05.02.2021 13:27
- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…...
05.02.2021 13:26
С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно......
04.02.2021 03:25
– Папа, а меня принес аист?
– Нет, тебя ворона накаркала.
04.02.2021 02:47
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок: - Я покрашу корабль. Приезжает комиссия....
04.02.2021 02:28
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
04.02.2021 02:15
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую ...
04.02.2021 02:10
Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?...
28.01.2021 21:03
=Что может напрячь мужа сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу? - Жена, которая просит и просит, а потом раз - и в шубе ходит. А муж не покупал....
19.12.2020 04:40
Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
19.12.2020 04:30
Чтобы научиться думать, надо долго учиться. Проще тупо верить
19.12.2020 04:26
Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию
19.12.2020 04:24
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
19.12.2020 04:23
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет.
19.12.2020 04:11
Ничто так не указывает на материальность мысли, как эрекция.
19.12.2020 04:08
Зачем нулям свобода? Только стоя за кем-то они становятся числами.
19.12.2020 04:06
Требую жертв, но согласна на деньги. Красота.
19.12.2020 04:00
Табличка на калитке: "Осторожно. Собака не злая, но принципиальная".
19.12.2020 03:55
Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестает думать о красивой женщине.
...
19.12.2020 03:39
Встречаются две Акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– Вот, дура, их же ...
19.12.2020 03:21
Вовочка, глядя как мама примеряет новую дорогую шубку из натурального меха, заметил:
- Мама, ты же знаешь, что эта шубка - итог трагических страданий несчастного животного?
Мама строг...
19.12.2020 03:13
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого пре...
29.07.2019 23:40
Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радо...
29.07.2019 23:32
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет! ...
29.07.2019 23:15
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. — С чего ты взял? — Они придумали назло им субботник.
Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно. ...
29.07.2019 23:12
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”.
Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок. ...
29.07.2019 23:06
Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.
29.07.2019 23:04
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!...
29.07.2019 22:37
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена.
— Ладно, черт с тобой!
Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо....
29.07.2019 22:35
Поменял в машине гудок на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.
29.07.2019 22:32
Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать....
29.07.2019 22:30
Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете....
29.07.2019 22:24
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле лошадь оборачивается:
— Ага, блин, он привез....
29.07.2019 22:23
Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром, десять.
А без бригадира?
— А без него никто не работает.
29.07.2019 22:21
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи....
29.07.2019 22:16
Жених выносит невесту из загса на руках.
Она ему на ухо:
— Любимый, мы ведь уже поженились?
Да дорогая.
— Дай я тогда тебе на шею пересяду....
29.07.2019 22:11
Женское общежитие.
Вахтер незнакомому молодому человеку.
— Вы к кому?!
А к кому вы посоветуете?
29.07.2019 22:08
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,
Смотрит один червяк очень маленький,
Мужик решил его пока у себя оставить и откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,
Насадил...
29.07.2019 22:04
Жена спрашивает мужа.
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво.
— Хочу.
Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!...
29.07.2019 21:51
У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией,...
17.12.2018 01:07
Бесплатный адвокат хуже прокурора
17.12.2018 01:05
Занятная вещь – домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
17.12.2018 00:58
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
17.12.2018 00:55
Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.
17.12.2018 00:54
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись… Нееет, как всегда, по-русски – 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется....
17.12.2018 00:51
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все – заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получаетс...
17.12.2018 00:38
Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"
17.12.2018 00:38
Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.
17.12.2018 00:33
Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта....
19.10.2018 00:38
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги....
19.10.2018 00:35
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.